Как распознать сплетни и пресечь их
Когда я отъехал от моего друга, я чувствовал себя ужасно. Почему я не закрыл наш разговор и не сменил тему?
Я зашел к нему домой, чтобы кое-что купить, и, прежде чем я это понял, наш разговор перешел к паре, которую мы оба знали. У нас был подобный негативный опыт с ними. В результате мой друг ушел из возглавляемой им организации. Я все еще был там, но я знал, что, вероятно, не пройдет много времени, прежде чем я тоже выйду. Как бы я ни пытался напрямую общаться с ними, чтобы улучшить ситуацию, изменений не происходило.
Но сочувствие, которое я и мой друг разделяли, не было катарсисом. Вместо этого это было похоже на сплетни.
Сплетни под любым другим именем
сплетни, что Dictionary.com определяет это поскольку «дискуссии или слухи, особенно о личных или личных делах других», являются нормальной частью нашей культуры. Но заметили ли вы, что когда это происходит в христианских кругах, многие из нас не называют сплетня тем, что она есть?
Я думаю, это потому, что сплетни легче оправдать, если мы наклеим на них ярлык или замаскируем их под что-то другое. Вместо того, чтобы говорить себе, что это сплетни, мы маскируем их под такие вещи, как молитвенные просьбы, предупреждения «просто подумал, что вы должны знать» и отдушины (вероятно, именно там я упоминал сочувствие).
Что это за «маскировка сплетен»? И как вы узнаете, если вы, как мой друг и я, распускаете сплетни, как один из них? Давайте посмотрим на каждый немного ближе.
Молитвенные просьбы. Когда мы переходим к разговору о ком-то, обмен тем, что мы знаем, в форме молитвенной просьбы кажется более духовным. Просьба к другим ходатайствовать за другого человека позволяет нам сказать то, что мы знаем, но это не звучит так.
Мы можем сказать что-то вроде: «Можете ли вы помолиться за Эми? Она изо всех сил пытается принимать мудрые решения в своих отношениях. Последний мужчина, с которым она встречалась, всегда лгал, и ее, кажется, привлекают другие мужчины, подобные ему». Мы многое сказали об Эми в этих трех маленьких предложениях, и не все это было необходимо. Мы отважились на сплетни, добавив информацию о прошлом бойфренде и о том, что мы сочли недостатком мудрости со стороны Эми.
“Я просто думаю, что вы должны знать” предупреждения. Большинство из нас понимает, что это плохо отражается на нас, если мы негативно отзываемся о ком-то другом. Вместо этого мы иногда маскируем наши слова под «я просто подумал, что вы должны знать», пытаясь казаться полезными. И не поймите меня неправильно, намерение часто может быть хорошим.
Мы могли бы сказать: «Я слышал, вы пьете кофе с Грейс в пятницу. Я просто подумал, что вы должны знать, что я не замечаю, что все ее поведение соответствует ее вере. Мы можем немного уточнить, поделившись сомнительными местами, в которых она находится». прошлое или люди, с которыми она была. Человек, с которым мы разговариваем, должен знать все?
Вентиляция. Одна из моих любимых статей Сюзанны Хэдли Госселин — «Выплеснуть и потерять». Это изделие, которое изменило наше представление о вентиляции. До прочтения я не понимал, что вентиляция часто является замаскированными сплетнями.
Сюзанна объясняет, что высказывание «включает в себя выражение разочарования, которое часто вредно для человека или дела. Давая себе разрешение «выплеснуть», мы позволяем словам беспрепятственно распространяться, уделяя мало времени размышлениям о том, идет ли речь о сплетнях, клевете или просто старые добрые жалобы».
Так как же может звучать вентиляция, когда это сплетни? Мы могли бы сказать: «Я так расстроена Морганом. На днях я пытался поговорить с ней о ее плохом отношении. Меня это поразило! думает». . Мы делаем предположения о Моргане и выдаем их кому-то за правду.
Хотя сплетни в любой форме, безусловно, неприятны, здесь уместно процитировать Шекспира. Как писал Бард в «Ромео и Джульетте».,«Роза под любым другим названием пахла бы так же сладко». А сплетни, как бы мы их ни называли, все равно остаются сплетнями. Итак, как последователи Иисуса, всегда ли это нормально?
Захлопнуть дверь на сплетни
Недавно я услышал проповедь от обучающего пастора моей церкви, Роберт Уотсон, о сочетании Иисуса и исправления в Откровении к церкви в Пергаме. Эти христиане позволили культуре вторгнуться в их повседневную жизнь. Но Иисус напомнил этой церкви, что только потому, что что-то приемлемо в культурном или социальном плане, не делает это правильным для них.
То же самое верно и для нас сегодня. Как предупреждал Уотсон, «не каждая дверь, приемлемая в культурном отношении, должна быть открыта». И я считаю, что сплетни — это одна из тех дверей, которые должны оставаться закрытыми.
Писание полно предупреждений о сплетнях и о том, как важно тщательно охранять свои слова. Здесь только несколько:
- «Тот, кто хранит свои уста, сохраняет свою жизнь; тот, кто раскрывает свои уста, погибает»Притчи 13:3)
- «Смутьян сеет семена раздора, сплетни разлучают лучших друзей» (Притчи 16:28)
- «Кто прикрывает обиду, тот ищет любви, а кто повторяет дело, тот разлучает близких друзей» (Притчи 17:9)
В Притчах 18 Соломон тратит четыре стиха на то, что происходит, когда мы не следим за тем, что говорим. В стихе 8 он пишет конкретно о сплетнях, говоря: «Сплетни подобны избранным кусочкам, они сводятся к уединению» (Притчи 18:8). В Учебной Библии ESV отмечается, что это «объясняет, почему сплетни так смертоносны: люди любят слушать и делиться». Но, как говорят нам другие стихи, последствия обмена всегда негативны.
Наши слова имеют значение. Еще сказано: «Смерть и жизнь во власти языка» (Притчи 18:21). Мы можем оставить дверь для сплетен закрытой и вместо этого обращаться со своими словами с мудростью, уважением и любовью к другим.
Но есть ли еще исключения для разговоров о личных делах других людей?
Исключение из правила «не сплетничать».
Да, есть нужные люди и нужное время, чтобы поделиться молитвенными просьбами, предупреждениями и, возможно, даже отдушинами.
Например, если Эми попросит вас поделиться ее молитвенной просьбой с другими, тогда можно поговорить. Но держите молитвенную просьбу фактической и по делу. Не предлагайте больше, чем она просит, и делитесь только с теми, кто действительно заботится об Эми.
Или, если у кого-то из ваших близких есть история выбора неправильных друзей — и у вас есть отношения с ними, когда вы можете говорить правду в любви — предупреждение может быть полезным. Убедитесь, что вы мотивируете делиться информацией ради их духовной, эмоциональной или физической безопасности. Ваша цель никогда не должна состоять в том, чтобы говорить плохо о человеке, которого вы предупреждаете.
Что касается вентиляции, я настоятельно рекомендую вам прочитать статью Сюзанны об этом, чтобы помочь вам решить, когда и если это уместно.
Иногда личные дела других людей являются и нашими личными делами. В этом случае нам нужно поговорить о том, что происходит, с человеком, которому мы доверяем, который может помочь нам обработать это. Нам нужна их точка зрения. Мы не можем справиться со всеми нашими межличностными проблемами в одиночку, и мы не должны этого делать. Просто выбирайте своих доверенных лиц с умом.
Как пресечь сплетни
Если мы поддерживаем идею о том, что таких исключений немного, как нам держать закрытой культурно принятую дверь для сплетен — и делать это, не вступая в конфронтацию? Вот две практические идеи.
- Изменить тему. Если вы похожи на меня и пытаетесь избежать ненужных конфликтов, это наименее конфликтный способ пресечь сплетни. У меня есть хороший друг, который в этом мастер. Когда я впадаю в сплетни, она просто обескураживает разговор и меняет тему. Я быстро понял, что она не сплетничает, и ее пример заставил меня быть осторожнее со словами.
- Скажите что-нибудь хорошее о человеке, с которым разговариваете. Несколько месяцев назад я оказался в разговоре, который превратился в негативный комментарий о ком-то, кого мы все знаем. Я был в шоке, потому что у меня был только хороший опыт общения с этим человеком. Поэтому вместо того, чтобы с любопытством спрашивать их отрицательное мнение, я поделился своими положительными мыслями.
Больше не сплетница
Прошли годы с тех пор, как я сочувствовал своему другу. Но я до сих пор ясно помню.
Хотя легко сожалеть о том, что не закрыл разговор или не сменил тему, я предпочитаю не жить в сожалениях. Вместо этого я оглядываюсь назад на этот опыт и позволяю ему определять, как я использую свои слова сегодня. Сплетни — это дверь, которую я изо всех сил стараюсь плотно закрыть.
Copyright 2022 Эшли Слейтер. Все права защищены.
