Выражение ее лица было смелым, но я увидел угрозу слез.

Видишь ли, я достиг нового минимума.

Я стоял в отделе карточек в нашем местном продуктовом магазине и словесно выражал на ней свое разочарование. И все это было основано на том, что, как я позже понял, было недоразумением.

Возможно, как и я, вы тоже можете вспомнить время, когда вы заслужили упрек в стиле Остин:Плохо сделано, правда.”

Я думаю, что большинство из нас оглядываются назад и сожалеют, что не справились с определенными ситуациями по-другому. Потому что мы слишком часто сталкиваемся с этим, будь то в романтических отношениях, дружбе, на работе или во взаимодействии с членом семьи. реагировать когда вместо этого мы должны отвечать.

Есть ли разница между ними?

Вы спросите: это не те слова реагировать и отвечать синонимы?

Технически, да. Это правда, что для многих из нас единственная разница, которую мы видим между двумя словами, заключается в последовательности букв, следующих за «r».

Верно также и то, что если вы откроете приложение-словарь на своем телефоне или планшете, вы увидите, что с академической точки зрения между их значениями нет большой разницы. Он реагирует является «действием в ответ на агент или влияние», тогда как отвечать определяется как «благоприятная реакция».

Но останься со мной. Обещаю, я не просто придираюсь к семантике.

Видите ли, когда мы добираемся до сути того, что каждое слово означает на практике, а не чисто на бумаге, различия становятся ясными. Давайте вернемся к нашим дням написания сочинений в старшей школе и хорошо сравним и сопоставим. Я также включу слова перехода временной последовательности для старых времен.

Проще говоря, реакция возникает всякий раз, когда у нас есть эмоционально мотивированный ответ, в то время как ответ требует, чтобы мы практиковали мудрость Писания. Ответы означают, что мы быстро слушаем, медленно говорим и медленно злимся (Иакова 1:19).

Реакция обостряет ситуацию, независимо от того, является ли это нашим желаемым намерением или нет. Когда мы реагируем, мы с большей вероятностью займем оборонительную, защитную позицию, и иногда это означает, что мы ошибочно предполагаем мотивы других. Вместо этого ответ помогает нам следовать библейскому повелению делать все возможное, чтобы жить в мире со всеми (Римлянам 12:18). Ответ заключается в том, чтобы принять лучшее от другого человека.

Как хорошо иллюстрирует моя история, реакции часто приводят к сожалению. Ответы, предложенные во время конфликтов и споров, могут привести к примирению.

Потому что вы можете реагировать так, как вы

Каковы некоторые общие причины, по которым мы с вами можем реагировать, а не отвечать? Вот пять возможностей. Посмотрите, отождествляете ли вы себя с кем-либо из них.

ЧИТАТЬ  Почему международные DFI ищут африканские стартапы для масштабирования инвестиционных усилий

1. Вы хотите решить проблему.

«Ее первое побуждение — исправить все, что происходит», — поделилась она со мной о своем муже. Может быть, вы можете связать. Возможно, вы тоже реагируете на эмоцию, проблему или сложную ситуацию — свою собственную или чужую — с немедленной необходимостью решить ее. И вот в чем дело: вы, вероятно, имеете самые лучшие намерения, когда делаете это.

Хотя есть женщины, которых я называю «решальщиками», исследования показывают, что вы с большей вероятностью отреагируете на решение проблемы, если вы мужчина. Мэтт Эресман в своей статье «Ребята, заткнитесь и слушайте» подтверждает, что потребность в исправлении — законная борьба мужчин из-за того, как устроены ваши мозги.

2. Вы чувствуете себя обиженным или обиженным.

Вы когда-нибудь интерпретировали то, что подразумевается под конструктивной обратной связью, как негативную критику? Я делаю все время! И в результате я могу чувствовать себя обиженным и непонятым. Необходимость объяснять и защищать быстро всплывает и… Пау! – вспыхивает защитная реакция.

Моя личность не помогает в этой области. Хотя я не могу точно сказать вам свой тип Майерс-Бриггс или Эннеаграммы, мои слабости склонны к перфекционизму, пессимизму и угождению людям. Меня волнует, правильно ли люди воспринимают меня, и я борюсь за то, чтобы меня поняли. Ваш характер может отличаться от моего, но, возможно, ваша склонность реагировать, потому что вам больно, такая же.

3. Вы чувствуете неуважение или вызов.

Иногда реакции возникают из-за чувства пренебрежения. Мой друг Тим говорит: «Когда я рос, нас воспитывали в уважении к авторитетам. Обычно меня раздражает неуважение к авторитетам, особенно если этот авторитет имеет прочную основу». Он рассказывает, что, когда его сын проявляет к нему неуважение, он борется с реакцией. «Наши встречи становятся похожими на битву воли».

Чувство неуважения также может спровоцировать вас. Может быть, коллега, которым вы руководите, игнорирует ваши указания, или друг в социальных сетях, который сомневается в ваших знаниях по определенному предмету. В любом случае, когда вас не уважают, вы можете обнаружить, что реагируете вместо того, чтобы отвечать.

4. Вам не хватает долгосрочной перспективы.

Сколько раз вы читали горячую тему в социальных сетях и быстро добавляли к ней свое мнение? А может, вы были возмущены очередным «скандалом» в обществе и тут же опубликовали свои мысли. В конце концов, мы живем в культуре «разделить возмущение».

Реакции, как правило, происходят здесь и сейчас. В эмоциональном состоянии коленного рефлекса вы, вероятно, не задумываетесь о том, как ваши слова могут повлиять на ваши отношения с кем-то в долгосрочной перспективе. В конце концов, это не личное — это просто социальные сети, верно?

ЧИТАТЬ  Один выбор за раз

5. Я устал, голоден или напряжен.

Исследование ученых из Тель-Авивского университета показали, что, когда мы лишены сна, «… мы теряем нейтралитет. Способность мозга говорить нам, что важно, нарушается. Как будто все вдруг стало важным». Не знаю, как вы, а когда мне все важно, я часто реагирую не на то.

Когда мы устали — или, если на то пошло, голодны и напряжены — нам труднее ясно мыслить. Вы с большей вероятностью будете реагировать вместо того, чтобы реагировать, когда ваше тело нуждается в отдыхе или питании.

3 P, чтобы ответить

Как мы можем научиться реагировать, а не реагировать? Вот три практических шага, которые могут помочь.

1. Пауза.

Вместо того, чтобы реагировать, найдите время помолчать. Если вы занимаетесь решением проблем, возможно, это означает мысленный выход из режима решения проблем. Если вы чувствуете обиду или неуважение, вы можете сделать глубокий вдох, сосчитать до 10 и позволить своим обостренным эмоциям медленно успокоиться. Вам также может понадобиться физически удалиться от ситуации или человека на несколько минут, если это возможно. Однако, если требуется немедленный ответ, а вы не готовы ответить внимательному и любящему человеку, подумайте о том, чтобы сказать что-то вроде: «Мне нужна минутка. Мы можем немного продолжить?»

Что интересно, перерыв часто служит разным целям для мужчин и женщин. В своей книге «Только для женщин» автор и исследователь Шонти Фелдхан сообщает, что женщины — это вербальные процессоры, которые могут быстро справляться со сложными эмоциями. Мужчины же, как правило, являются внутренними процессорами, и им иногда требуется семь часов. дольше чем женщины, чтобы обработать свои чувства. Итак, если вы женщина, вам может понадобиться сделать паузу, чтобы убедиться, что вы не сказали того, чего не должны. А если вы мужчина, пауза может помочь вам разобраться в ситуации.

Однако небольшое предостережение. Перерыв отличается от набивки. Первый шаг к правильному ответу — сделать паузу. Начинка, однако, только задерживает реакцию. Наполнители в конце концов взрываются. Моя подруга Анна рассказывает, что, будучи интровертом, она склонна не реагировать и не реагировать поначалу. Но даже у нее есть предел прочности. При прикосновении он часто реагирует. Поэтому, когда вы делаете перерыв, сделайте все возможное, чтобы намеренно не думать.

2. Молитесь.

У нас с вами нет полного понимания ситуации или человека, на которого мы пытаемся реагировать. Бог делает. Затем, после паузы, вы можете захотеть помолиться. Это может быть просто быстрое мысленное прошение или тихое обращение к Богу.

Реальность такова, что в большинстве ситуаций мы не можем уделить достаточно времени молитве, прежде чем ответить. Неемия является прекрасным примером этого. Будучи изгнанником в Вавилоне, он был виночерпием царя Артаксеркса. Царь заметил, что Неемия печален, и спросил его, почему и о чем он просил. Неемия пишет: «И помолился я Богу небесному, и ответил царю…» ​​(Неемия 2:4-5). Он оказался в ситуации, которая требовала немедленного реагирования. Что он делал? Он молился там и тогда.

ЧИТАТЬ  Принц Гарри вспомнил в книге о российском оружии и войне в Крыму

О чем вы должны молиться? Мы не знаем, о чем молился Неемия в тот момент, но мы знаем, что Иаков говорит нам, что когда мы просим у Бога мудрости, Он дает нам (Иакова 1:5). Я призываю вас попросить его дать представление о вашем сердце и о том, почему вы испытываете искушение реагировать определенным образом. Также вы можете молиться за него, чтобы он помог вам ходить в плоде Духа: любви, радости, мире, терпении, доброте, милосердии, верности, кротости и самообладании (Галатам 5:22-23). Потому что все мы знаем, что когда мы реагируем, сделать это сложно.

3. Персонализируйте его.

Очень вероятно, если вы готовы реагировать, ситуация, которую вы уже чувствуете очень сильно личный Но под «персонализацией» здесь подразумевается переключение внимания с себя на сопереживание или стремление понять чувства других участников.

Хотя сопереживать иногда сложно, не так ли? В недавнем выпуске «Эта американская жизньОтставной морской офицер рассказывает о том, как его военная подготовка заставила его ставить свою миссию выше своих эмоций. Он делится: «В армии вы теряете определенную степень эмпатии, потому что эмпатия — это полезный навык».

Не обязательно быть военным, чтобы бороться с этим. Возможно, ваша профессиональная подготовка, ваш тип личности или даже ваш жизненный опыт вынуждают вас поставить себя в ситуацию, какой бы ни была ваша цель — исправить ее, почувствовать уважение или получить краткосрочное удовлетворение — в первую очередь. Если вы не чутки по своей природе или воспитанию, вам, возможно, придется больше работать для этого.

Дело в том, что когда мы пытаемся занять позицию «сначала другие» и ставим себя на их место, мы часто с меньшей вероятностью реагируем. В своей статье «3 способа бороться за лучшие отношения» я рассказал, как это помогло моему браку.

В следующий раз, когда вы будете искушены реагировать скорее, чем отвечать, рассмотрите возможность приостановки, молитвы и настройки. Вы можете просто уйти спокойнее и лучше подготовиться к тому, чтобы прославить Христа. И хотя бывают моменты, когда ваши чувства остаются прежними, вы сможете выражать больше любви и быть продуктивными.

Хотел бы я сделать это в том продуктовом отделе. Но хотя я не могу вернуться назад и изменить свою реакцию, я могу двигаться дальше и учиться на ней.

Copyright 2020 Эшли Слейтер. Все права защищены.

Source

от admin